結婚前の浮気はもっと肯定されてもいいと思う

「多くの男女がいずれは結婚したいと思ってる」
「結婚するなら出来るだけいい条件の人と結婚したいと思ってる」
「しかし、自分は大して選べる立場の人間ではない」

男女問わずこの3つの要素を9割以上の人間が抱えていると思う。

だから身近にいる現実的な異性でとりあえずは手を打つしかない。

というわけで、身の丈に合った現実的な判断をしなければ恋愛は始まらない。

A子のルックスは50点くらい。
そのA子と仲良くなって、告白されたとする。
自分のルックスを考えるとまあこの辺りの子がお似合いなのかなと、
とりあえずデートを承諾する。

そして「まあいい子だったし」と、とりあえず付き合ってみることにする。

そこにB子と言う女が現れる。

そんなB子とちょっと仲良くなって、
何かB子のことが好きなような、向こうも俺のこと好きなような、
でもA子のことも好きだし・・・というような状態になる。

少しでも下心のあるなか2人きりで食事をした時点でそれは浮気になるからだ。

しかし、本当に好きなのはA子なのかB子なのか、二人きりで食事もせずに計ることはできない。

こんなリスクはどう考えても侵す方がバカだ。

１．A子に内緒にしてB子と会う
２．バカな考えは捨ててA子と交際を続ける

比べるならせめて2～3度B子ともデートを重ねてフィーリングを確認してから選びたい。

A子と上手くいくなら50点の結婚生活
B子と上手くいくなら75点の結婚生活

B子を選んだ方がいい。

しかしもしB子にその気がなくフラれてしまうなら・・

A子と別れず結婚して50点の人生
A子と別れてしまい、誰とも結婚できず0点の人生の可能性が高まる

この2択になってしまう。

こういう状況だ。
導き出される結論は、「内定が取れるまでコソコソと転職活動を続ける」これにつきるのではなかろうか？

しかし、ちょっと柔軟に考えて気軽にB子を誘うことを自分に許せば
「A子と付き合い続ける50点　vs B子と付き合う75点」

この構図に持ち込めるわけだ。

パートナーのデートを許さない→パートナーに悶々とした気持ちが残る

パートナーのデートを許す→「やっぱりA子の方がいいや」という結論に行きつく可能性がある

迷った男は利己的にA子と黙ってB子と飲みに行く約束を取り付ける。
(※ここで人によっては第一の「浮気」)

そして、B子とすごく意気投合。
どうやらB子も自分に好意があるみたい。

そして帰り際、B子に告白され、キスをせがまれた。

１．「いや、僕には付き合ってる彼女がいるので」と断る道徳的道
２．キスする非道徳的道

1は50点の人生。2は75点の人生。

「浮気は最低！！」という文化で得をするのは低い得点の人間しかいない。

年収300万の今彼。
良いムードの年収800万の友人。

デートくらい試してもいいと思うんだ。

例えば自分の偏差値がいくつか分からないって状況下で、
偏差値50の高校から合格通知が出ました。
入学手続きをしました。
でも偏差値60とか70とか高校から試験のお誘いがきました。
受けてみるのはそんなに不誠実？って話だよ。

じゃあ自分を試さず同情でパートナーと結婚するのがいいと思うの？

こういうことじゃない？

自分しか知らないということは、誰かと比べて自分を選んだというわけじゃないという事なのだから。